Er vel ikke bare jeg som er nerd nok til å ville ha en sånn som dette.

Går dere noen gang tilbake i arkivene i bloggene deres og lurer på hva i alle dager som var galt med deg selv? Lurer du på om du egentlig mente de tingene du sa du mente, om det mangler en kobling mellom den du er og den du føler du er? Lurer du noen gang på hvem som kommer til å lukke døren til siden din hvis du skulle dø? Om kanskje online-personan din ikke dør selv om du gjør det, siden online-personaen er en annen enn den du er. En helt egen identitet, laget for å være tilgjengelig for alle.

Lurer du noen gang på hvorfor bananer blir brune hvis man putter de i kjøleskapet, men banan som puttes på iskrem ikke blir brun. Er ikke det mystisk?

Jeg tror en av de verste jobbene som finnes er assisterende porno-regissør. Du må stå opp hver morgen, dra på jobb og vite at sjefene dine ikke synes du er god nok til å fortelle andre hvordan de skal pule engang. Du er assistenten til han som gjør det. Bittert.

Nei vent litt jeg tror fortsatt at være gateselger av avis-abonnement, strøm-abonnement osv er hakket verre.

Emma Watson ble 18 år for litt siden. Og det betyr jo at jeg ikke lengre trenger å være for flau over å være i fanklubben hennes eller når jeg går på Harry Potter filmene naken under frakken min. jeg kan ha hodet høyt hevet der jeg spankulerer inn med den flekkete frakken min.

Og siden hun nå er 18 og det er fredag så har jeg selvfølgelig et nakenbilde av en Harry Potter stjerne!

Jeg vet ikke mye om deg. Jeg kjenner deg nok ikke litt engang. Men det jeg vet er at på jobben din så er det et rasshøl. Litt vennelighet og storsinnethet kan være alt du trenger å gi for at denne personen skal bli litt greiere. Ta noen minutter ut av dagen din til å gjøre hverdagen litt bedre for ditt lokale rasshøl. Men blir han/hun ikke bedre da, så vent til han/hun går hjem for dagen. Så tar du musa hans/hennes og putter det ned i undertøyet ditt og gnir den skikkelig godt inn der. Har han/hun ikke datamaskin, ta kaffekoppen hans/hennes. Det er ingenting som gjør rasshøl mer tolererbart enn å vite at han/hun har nevene fulle av din skrittsaus hele dagen.

Ikke siden jeg bodde med min mor, har jeg bodd sammen med noen av den kvinnelige overbevisningen. Og det nye med det er jo at ting ikke er der jeg forventer at de er.

Så hvor mange av mine mannelige lesere der ute har noen gang spurt sine kjære: ”Har du sett nøklene, mp3-spilleren, buksen, etc mine?”

Ja det var omtrent alle ja. For en mann så er dette et enkelt ja eller nei spørsmål. Men for en kvinne er det aldri så enkelt.

La oss ta et eksempel. du er en mann som skal ut en liten tur på Clas Ohlson og kjøpe noe veldig mandig. Og så mens du er på vei ut så skal du plukke opp nøklene fra bordet du puttet de på når du kom hjem i går. Men det går ikke. Nei for der er det ingen nøkler.

Dette er jo et mysterium for den mannelige hjernen. For de var jo der. Men nå er de borte i løse luften. Hjernen din får opp et klart bilde av når du kom hjem og kastet nøklene fint ned på bordet, sammen med alt det andre som var i lommene. Du kan se for deg hvordan de lå der sammen med myntene, kortholderen, kvitteringen og det brukte fleksikortet. Nøklene skinner der, for ditt indre blikk. Du kan føle at de burde være der. Så den eneste konklusjonen må være at de har blitt flyttet på. Du er nesten 19% sikker på dette. Grunnen for at prosenten er så lav skal vi komme til senere.

Det neste steget nå er jo selvfølgelig å spørre de du deler bopel med. (Informasjonen som kommer nå er egentlig bare for dere som deler bopel med noen med bare X-kromosoner. Gjør du ikke det så kan du slutte å lese og gå tilbake til pornosurfingen hvis du er mann, og internetthandlingen hvis du er kvinne. For dette blir langt) så det som skjer nå er at du roper noe som:

”KJÆRE, HAR DU SETT NØKLENE MINE?”

Nå er det viktig at dere følger med her. For det er her det begynner å gå utenfor hvordan den mannlige hjernen virker. For menn er dette et helt enkelt ja eller nei spørsmål. Enten så har nøklene blitt sett, eller så har de ikke blitt sett. 50/50 sjanse på om man får et svar som er til hjelp eller ikke. Og ikke noe svar er feil. For her drives det jo en utredning for å finne et objekt. Og da er det jo greit å vite om det finnes noen vitner til forsvinningen.

Men får du noe ja eller nei på dette spørsmålet? Nei selvfølgelig ikke. For sånn virker ikke hjernen til en kvinne. Du vil sannsynligvis få et av de følgende svarene:

1. Kanskje du ville funnet tingene dine hvis du ikke bare la de overalt. Sjekket du (putt inn et åpenbart sted her)

2. De er nok der du la de sist

3. Jeg har ikke rørt de!

4. Sjekket du i nøkkelskapet? (der de SKAL være?) *de innenfor klammene mumles, eller bare pustes. Dette sies ikke høyt, for det er ikke nødvendig. Alle menn vil høre det som om det ble annonsert på IKEA høyttaleranlegg uansett.

Som alle mine normale og veltilpassede lesere kan se så kunne alle svarene her blitt byttet ut med et helt simpelt ”nei”. Tenk også at et nei ikke vil irritere eller lage noen dårlig stemning. Nei det er all informasjonen som en mann spør om. Et helt enkelt vitneutsagn om nøklene er sett. Alt han vil vite. Og nettopp derfor så er det svaret hun aldri vil gi deg.

Men hvis kvinnen i ditt liv faktisk har sett nøklene og til og med flyttet de så vil du kunne få disse svarene:

1. Kanskje du ville funnet tingene dine hvis du ikke bare la de overalt. Sjekket du (putt inn et åpenbart sted her)

2. De er nok der du la de sist

3. Jeg har ikke rørt de!

4. Sjekket du i nøkkelskapet? (der de SKAL være?)

Du vil kanskje se at disse svarene er helt like de hun ga for å ikke ha sett nøklene. Og dette er ikke noen tilfeldighet.

Du vil også tro at siden svar nummer 3 er det samme på begge lister. Så er din utvalgte en løgner. Men det er ikke sånn. For hun kan ikke huske å ha sett eller flyttet på dem. Hadde det vært et kamera der, så hadde filmen vist en kvinne som hadde gått forbi, sukket tungt og hengt nøklene opp i nøkkelskapet. Før hun går videre med sin dag.

Grunnene fro dette er jo forskjellene i hvordan menn og kvinner husker hvor ting skal være. Menn husker hvor ting er ved å se for seg hvor de la det fra seg. Kvinner husker hvor ting er, ved å se for seg hvor de skal være. Kvinner sitt system er jo selvfølgelig det bedre systemet. Helt klart overlegent noe system vi menn har. Vi menn kunne hatt et sånt system, men det virker rett og slett som for mye arbeid å legge ting der det hører hjemme.

For å gjøre det enklere for dere som nå er mentalt utslitte av å lese så langt ned som dette. En manns hjerne er som en stor tv med post-it lapper rundt hele kanten. Hver eneste post-it har en liten beskjed om hvor noe er. Vi menn vet akkurat noe er på grunn av vårt ufeilbarlige post-it system. Mens kvinner har et arkivskap. Med fargekodete mapper som er arkivert alfabetisk og etter dato.

Problem oppstår når en kvinne kommer forbi en ting som finnes på en mannelig post-it lapp og flytter denne dit den skal. Og så oppdaterer hun selvfølgelig sitt arkiv om plasseringen. Dette skaper mye stønning og mumling, men dette er bare arkivet som oppdateres. Mens dette skjer, så ser mannen på sin interne hjernetv som nok har porno eller fotball på seg. (I en perfekt verden pornofotball.) Helt uten å ense at en av hans post-it lapper er blitt foreldet.

Helt til, han trenger å finne en ting. Han kommer til å tenke ”hvor var den skrutrekkeren igjen” så vil hans mentale post-it lapp komme flygende ned og si ”kjøkkenet, du brukte den til å feste håndtaket til bestikkskuffen, så den ligger der sammen med skjene” den burde jo selvfølgelig ikke være der. Det skjønner jo enhver mann. Men siden det var der han la den fra seg så burde det være der den ligger. Det kan han være 19% sikker på. Siden hans mentale post-it sier det.

Det som kommer til å skje er jo at han må rope: ”har du sett skrutrekkeren? Den var her i skuffen” og hun kommer til å svare: ”nei, jeg har ikke rørt den”. Hadde vi hatt vårt hemmelige kamera der. Så ville vi sett henne åpne skuffen. Ta ut skrutrekkeren. Sukke og mumle. Så flyttet skrutrekkeren til verktøykassen der den hører hjemme. Før hun hadde fortsatt dagen som ingenting hadde skjedd. Dette er helt automatisk for henne. Og det er dette som driver menn til vannvidd. Og gjør at han aldri kan være mer enn 19% sikker på at hans mentale post-it system er i orden. Og de resterende 81% bare er rot.

Så nå om jeg bare kunne funnet bankID kalkulatoren min. jeg tror den ligger på stuebordet ved pcen min. nei den var ikke der. Men jeg brukte den jo der sist. Ahh der var den, i boksen min under bordet. (Der den skal ligge.) Det rare er at jeg ikke la den der. Tror jeg. Kanskje jeg gjorde det? Jeg er ca 81% sikker på at jeg ikke gjorde det.

Jeg har ikke så mange talenter. Men et talentene mine viser seg å være å komme over ting på internett jeg gjerne ville vært foruten å finne. Siden jeg ikke er et spesielt godt menneske så deler jeg det som oftest med dere lesere. Dere virker skrudde nok til å like det.

Dette er omtrent det verste og ekleste jeg noen gang har funnet. Det viser seg at det er noe som heter Reborn Babydukker. Og selvfølgelig så selges de på Ebay. Ja gå dit og se på den nå, scroll hele veien ned for å se alt. Jeg venter her til du er ferdig jeg.

Hei, velkommen tilbake. Var ikke det en ny opplevelse? Og jeg tror jeg vet hva du tenker nå.

1. Hva i helvete!
2. Men satan i gatan! det må da være en ekte baby.
3. Er det en falsk buse? Nei det er nok bare noe rart med bildet.
4. Pundet er under 10 kroner så dette ble kjempelett å regne ut. At ikke alle valutaer kan være så enkle.
5. Hva drev folk med før internett egentlig.
6. Så en falsk baby koster 20 000 kroner?
7. Nei, det er faktisk en falsk busemann det der.
8. Hva i helvete!

Jeg har alltid syntes man skal sette pris på folk som er flinke til det de gjør. Og disse folka er helt uvirkelig flinke. Men jeg er vel ikke helt alene når jeg tenker at dette er et veldig lite steg fra baby-taksidermi. Folk bør kunne ha sin hobby, men for guds skyld ikke stapp babyer med sagmugg.

Tingen med folk som vil ha ting som dette er at de aldri vil nøye seg med å ha en falsk baby. Nei dette er for samlere. Som vil fylle huset med falske babyer, gjerne i Angelina Jolie style, en av hver hudfarge.

Og det er nesten ingenting jeg finner som en mer skremmende tanke enn et hus fullt av falske babyer i alle posisjoner.

Men hadde det ikke kostet 20 000 kroner så kanskje jeg kunne tenkt meg en. For jeg skal jo bytte jobb nå snart. Og det hadde vært hendig å møte opp på ny jobb med bilder av en unge, så jeg kunne tatt meg alle de frihetene foreldre kan ta seg på arbeidsplasser. For vi alle uten barn vet jo hvor late foreldre er på arbeidsplasser. Barn gjør jo at man kan være hjemme fra jobb i tide og utide, komme sent, gå tidlig. Ha sex med hun nye i HR siden dama ikke vil lengre etter at dere fikk barn osv. Barn er jo supert for å slippe unna arbeid.

Nå ville jo kanskje folk etter et par år lure på hvorfor ungen min ikke ble større. Så ville barnevernet bli koblet inn. Og jeg ville endt opp i avisene som monsteret som diktet opp en unge og hadde en ekte falsk baby hjemme. Men frem til da ville jeg hatt det superenkelt.

”nei jeg kan ikke bli lengre i dag, jeg må plukke opp ungen i barnehagen”
”kan ikke komme på jobb i dag. Ungen min har meslinger”
”jeg kommer sent inn, ungen min puttet noe opp i nesa igjen”
”Kan ikke komme på jobb på noen dager. Ungen min sin maling har begynt å flasse av.”

Det finnes tusenvis av unnskyldninger som disse. Og de brukes daglig av foreldre over det ganske land. (jeg har også tenkt til å starte å stå utenfor bygninger mens jeg holder en sigarett. Folk som gjør dette slipper unna med å ha 15 minutters pause ca en gang i timen. De eneste som er latere enn foreldre er røykere.)

Men siden tanken å et hus fullt av disse er bare det nest verste jeg kan tenke meg. La oss sikre oss noen mareritt i natt. Samtidig som de få av dere som vil plukke opp denne hobbyem får noen tips.

Får å sette på hår så bruker man en kjempe diger nål, som man stikker i hodet på babyen.

Når man er halvveis, eller vil lage en demonisk munkebaby så ser det sånn ut. (han her drepte et par tenåringer som klinte i bilen sin forrige uke)

Men du vet når babyen din har de ekle blå øynene, og du vil bytte de til vakre brune. her er fremgangsmåten for det:

Her har vi han blåøyde ungen. Nei vi må ta bort det så ikke han blir med enhver mann med litt godteri.

Så du bare tar og popper de ut. Så det ser ut som dette. Hvordan er det med nattesøvnen din egentlig?

Så tar du det nye øyenene og popper de inn igjen.

Så får du en nydelig brunøyet baby, som alle kommer til å missunne deg.

Og dere får sove godt i kveld da. Dere som får sove noengang igjen nå….

Det er mange der ute som søker svar på livets spørsmål. Og de smarteste av de som gjør dette bruker Google. Det finnes noen som ikke er så smarte, som bruker gamle bøker og fabler, men de dukker ikke opp i statistikken min. så de bryr jeg meg ikke om. Og jeg føler jo at det er min oppgave og gi videre av min kunnskap og visdom til de søkende massene.

Så når noen søker etter: ”sæden etter onani” så må jeg jo jeg gå utefra at det er en ung onanist der ute som ikke vet helt hva han skal gjøre etter at han er ferdig med løknappingen.

Og her vil jo jeg hjelpe denne nyankommende til mastrubatorrekkene. Så jeg har forsket mye på dette. Med forsket mener jeg tenkt en del på det, gjort et googlesøk som ikke ga noen informasjon i det hele tatt, gjort et googlesøk som ga ALTFOR mye informasjon og sett gjennom min gigantiske pornosamling. Og har gjennom dette kommet frem til at det finnes fem hovedtyper egenkosere: Drypper, holder, slikker, drikker og spruter.

Drypper: dette er mye den vanligste måte å komme på etter håndtralla. Når mannen er ferdig med å klatre i tårnet, så finner han et sted han kan slippe frøvæsken sin. Om dette er en kopp, et tørkepapir, en sokk, bladet som har satt i gang pipe rensingen eller sengetøyet. Så blir penisen tømt og kan settes bort til bruk en annen dag.
Fordel: Raskt og enkelt.
Ulempe: Flekker som vanskelig kan bortforklares. Og sider i bladet kan sitte sammen. Og det er alltid de bra sidene i bladet som sitter sammen.

Holder: Holderen er litt mer kresen en drypperen. Når holderen er ferdig med å klubbe babyselen så tar han tak under hodet til penis sånn at han kan fange den salte jåggerten i hånda. Sånn at han kan ta det til badet og få skylt det av.
Fordel: Det er veldig rent og hygienisk hvis alt går som det skal.
Ulempe: Mer jobb. Ved fall eller verstefall scenario et nys. Så kan det bli veldig grisete.

Slikker: slikkeren er den minst vanlige mastrubatøren. På grunn av en vanskelig teknikk å mestre. Du må være over gjennomsnittet myk og ha en ganske lang penis og eller tunge for å kunne få slikket eller den hellige gralen som er suge din egen tiss.
Fordel: Må jo være en morsommere måte å sløse en generasjon på en med hånda. Ikke noe søl.
Ulempe: Folk har brukket nakken på denne måten.

Drikker: drikkererne er nok den underligste onanisten av alle. Han er ikke så interessert i selve skrellingen av bananen. Men vil ha Creme de mann som er resultatet av pilketreningen. Etter at de har ejakulert så holder de fizzen i hånda eller en kopp før de gulper det ned.
Fordel: Ikke noe søl. Moro fra begynnelse til slutt.
Ulempe: Kan ødelegge for middagen

Spruter: Dette er ofte de mennene som har sett litt for mye porno, og ser på dem selv som en amatør John Holmes. Runkingen er bare starten på morroa for disse. Oppbyggingen til den hvite fossen de har spart opp. Og når de kommer så er det spredning og lengde som gjelder. Helst over så mye møbler som mulig. Men som oftest er det egen brystkasse, mage og testikler som får hvitt kliss på seg.
Fordel: Det er nesten en helt egen sport.
Ulempe: Mye flekker å vaske, og vondt å få ut av hår.

Så nå min unge pølsedaskende venn, her er alternativene dine for hvordan slippe ut buksegislene og hva du skal gjøre med dem når de er frigjorte. Så voks på, runk av!

Hadde denne dagen stått i fellesdusjen. hadde selv Peter North dusjet med ryggen til den for å skjule sin inadekvathet