Jeg var på en korridorfest på et studenthjem i Stockholm denne helga. Heldigvis vil jeg kanskje si så var det mange fra andre land enn Sverige der. Heldigvis fordi da går ikke praten på svensk og det er mye mindre sjanse for at jeg begynner å prate min svensk. Som bare er pinlig nå, etter 2 år her i Norge. Vel den var ganske flau når jeg bodde i Sverige også egentlig.

Praten gikk stort sett på engelsk. Min engelsk er blitt farget av at jeg jobber med amerikanere 40 til 60 timer i uka. Så jeg kan ganske enkelt, i hvert fall foran tyskere, dansker og svensker late som jeg er amerikansk eller canadisk. Hvis jeg blir skikkelig full så klarer jeg en ganske overbevisende australsk aksent også.

Jeg var på denne festen siden jeg hadde et håp om å overbevise en pike om at jeg var den beste tingen siden internettporno. Jeg var i faktisk i Sverige for å gjøre dette.

Selv om den offisielle historien er litt annerledes nå etter at jeg vet det gikk i vasken. Den offisielle historien er at jeg var i Stockholm for å besøke Cato og tilfeldigvis datt innom denne festen. Det høres mye mindre patetisk ut.

Og jeg kunne dratt hjem fra festen ganske tidlig på kvelden. Siden det var tydelig ganske tidlig at hun ikke syntes jeg var noe interessant, i hvert fall ikke etter at hun hadde fått det hun ville ha. Skulle ønske jeg kunne si noe kult som orgasme her. Men nei jeg fikset pcen hennes. Det er ikke mye jeg kan, men pc-fiksing er jeg blitt ganske god på. Klarer aldri å overbevise noen av det vakrere kjønnet om at dette er en grunn for å beholde meg, merkelig nok.

Jeg valgte heller det mer classye alternativet enn å dra tidlig, jeg ble. Hun hadde invitert meg og nå skulle hun ikke bli kvitt meg så lett. Og det beste; jeg hadde ikke noe incentiv for å oppføre meg ordentlig lengre heller. Noe som bare kan gjøre en fest bedre.

Så det er her i historien vi for første gang kommer til spørsmålet: Har du noen gang vært full og begynt å lyve så mye at du ikke kan stoppe?

Etter 4. ølen. Mens prater engelsk med en fyr. Så spør han hvor i statene jeg var fra. Her kunne jeg ikke dy meg så jeg sa Colorado. Han spurte meg hva jeg jobbet med og jeg sa at det kunne jeg ikke si for det var hemmelig. Og nå var vi i gang dere. Si hallo til Kent tripleX Bond.

Hans venninne kom bort, det kan hende de var sammen, men jeg brydde meg ganske lite om det akkurat da. Jeg smurte tykt på når jeg la ut. Her snakker vi om hemmelige operasjoner rundt hele kloden. Viste henne et arr jeg har på leggen som var et skuddsår etter at jeg redda ut nonner som var tatt som gisler i Irak. (dette arret stammer fra Karoline som i 3. klasse kastet en flaske på meg siden jeg kalte henne dumming) Og skal si hun var imponert, så imponert faktisk at for hver nye ting jeg kom på så sto hun litt og litt nærmere meg. Men plutselig skulle hun gå ut eller noe. Kanskje typen hennes som jeg snakket med først dro henne vekk, hva vet jeg.

Jeg var på min tredje av de tørreste martiniene som var shaken not stirred noensinne laget…(jeg var ikke fan av så mye vermouth i min martini den kvelden så jeg bare viftet med vermouth korken i nærheten av vodkaen)

Når hun forsvant så måtte jeg jo finne noen ny å prate med. Og siden jeg ikke kjente noen der (som ville snakke med meg). Så tenkte jeg at jeg kunne kanskje bli canadisk. Å være canadisk er ikke vanskelig hvis du først har en amerikansk aksent inne. Du bare legger til ey etter hver setning og utaler alle ord som på britisk-engelsk har en ou(eks about) i seg med kjempe trykk på O’en. Dette slo veldig an.

Så nå diskuterer jeg Irak-krigen med 2 tyskere, som canadier. En canadier som selvfølgelig er veldig mot krigen og er for at alle burde bare elske med hverandre hele tiden. Ja ikke elske hverandre, men elske med hverandre. For da ville det ikke være noen flere problemer i verden. Utenom aids, men ingen trenger å ha sex med svarte mennesker og jøder så da slipper vi det også. Tingen med de fleste tyskere er at de er ganske sensitive for alle jødebemerkninger så de gikk etter at jeg nevnte jøder. Dette gjorde egentlig slutt på canadieren min. Jeg hadde ikke regnet med at han var såpass rasistisk så jeg droppa han. Ey.

Og etter å ha pratet med en reklame-danske på norsk en stund så kom det en svær punker bort til oss. Han spurte om vi viste hvem som var fra Canada her, for han skulle ta et alvorsord med han nazien!

Jeg tror det var rundt dette tidspunktet jeg fant ut at her var det eneste rette å gjøre og ta dette helt ut og drikke mer. Og hvem er det som drikker mest og fester hardest i verden. Jo Australiere!

G’day Mate! Når jeg er dritings så drar jeg en ganske overbevisende Australier. Og hu og hei hvor hardt jeg prøvde å få han ene som det viste seg at jeg hadde vært hemmelig-agent ovenfor tidligere på kvelden til å ”chugge” en øl. Dette gjøres ved å rope ”chug chug chug” opp i ansiktet hans…

Og det er her spørsmålet: Har du noen gang vært full og begynt å lyve så mye at du ikke kan stoppe? Kommer inn igjen. For han kunne jo ikke unngå å spørre meg om hva jeg holdt på med siden jeg plutselig var australsk. Jeg kunne jo bare sagt at jeg kødda med han og at jeg var norsk. Og at dette var sånne ting som jeg gjorde når jeg var full, men nei… Det var ikke en sånn sinnsstemning jeg var i…

Så jeg skyldte på asiaten. Ja jeg er ikke stolt av det men jeg trakk han til side og sa rolig, på så klingende amerikansk som jeg kunne: Du vet hun som sier hun er fra Japan og som fniser så mye? Hun er en hemmelig kinesisk spion som infiltrerer universitet her for å få ut svenske statshemmeligheter. Og han ble alvorlig så bort på henne og nikket sakte. Og til en guds lykke så så hun bort på oss akkurat da og smilte til oss. Og det var alt jeg trengte for å si: Tror du bør gå hjem nå og hold deg unna henne i fremtiden for hun vet at du har snakket med meg nå, og livet ditt kan være i fare. Jeg så ikke han igjen den kvelden. Så kan hende han trodde på meg eller det kan være det at klokka var 3 på natta som gjorde at folk forsvant.

Jeg hadde ikke noe sted å dra. Når man er i et studenthjem og ikke har noen seng, eller noe annet sted å dra til. Så blir man god på å skape seg et nachspiel. Og det hadde vi. 5 stykker i et kjøkken som ingen av oss bodde i. Det som er fint med nachspiel med både svensker og tyskere på, er at svensker er såpass historieløse så de kommer til å dra opp nazismen. Og det er alltid moro.

Svensker har ingen formening om at tyskere forstsatt ikke reagerer godt på vitser om nazismen. Så de plumper alltid uti. Og da kan jeg velge side i diskusjonen, og her er det jo ingen hemmelighet hvilken side jeg velger. Den siden som har ei jente på sitt lag, hvis begge lag har det. Så er det laget med jenta som jeg anser som jeg har størst sjanse til å tafse på. Denne gangen var det tyske laget. Og tyskerne vant… vel vant er å ta i, men jeg vant fordi jeg fikk en tysk jente på mitt fang som var veldig engasjert i å forklare ett eller annet. Så hun brukte hele kroppen. Og vred mye på rumpa, noe som gjorde at jeg i dag har et lite skrubbsår på tissen. Men det var det helt klart verdt.

Jeg dro fra festen klokka 8 på morgenen og la meg klokka 9. ja det var en lang tur til Cato. Men da gikk togene igjen så jeg slapp taxi…

Jeg har egentlig ikke skrevet noen avslutning, kanskje den kommer senere. – Men tro meg historien slutter…

Trackback URI | Comments RSS