Faen heller lordx-biatcher, sett dere ned, vær stille for nå er det historietid her igjen.

Sommeren 2004, det var fint vær og jeg hadde møtt to gamle kompiser fra videregående. Vi satt på et utested på vestkanten og drakk. Et kjempe flott sted. Fint interiør. God musikk, veldig hyggelig atmosfære med sånne varmelamper ute og alt var bare kos. Og jeg skjønte at dette var en kveld jeg skulle nyte til det fulleste.

Jeg er ikke den som tåler for mye alkohol. Jeg blir fort full, men jeg er en glad fyllik så jeg synes det er greit.

Ting gikk som det pleier når man er ute og drikker. Man ler, man prater, man stirrer på puppene til servitrisen. Vel de legger dem nesten opp i ansiktet ditt så du kan nesten ikke gjøre annet enn å stirre. Ville nesten si at å gjøre noe annet hadde vært uhøflig. Men i alle fall. Vi forteller historier fra gamledager, Og jeg fullfører min sjette øl og skjønner at jeg nok er litt lettere animert.

Etter åttende ølen (etter åtte øl er alt estimater, så kanskje det var sju eller ni.) så reiser denne ene kompisen min seg og proklamerer til hele baren. ”jeg må bæsje” Siden jeg aldri hadde vært på dette stedet så følger jeg etter han så jeg finner ut hvor doen er. Ja jeg hadde holdt åtte (gi og ta noen) øl inne så jeg måtte tisse ganske mye.

Du vet den følelsen når du føler deg litt full når du sitter, så reiser du deg. Ja den følelsen hadde jeg ganger 10. Det gikk bra siden jeg ga meg selv en liten oppmuntrende tale. ”Dette klarer du Kent. Tenk på Amundsen og Nansen, de var drukkenbolter som har gått mye lengre enn deg.” Med full konsentrasjon på å ikke sjangle og å se kul ut så fulgte jeg etter min venn så fort jeg kunne.

Ting var uklare på sitt beste. Og alt jeg egentlig husker er at han hadde skikkelig hvite sko som det var lett å følge. Og jeg fulgte etter han inn på do og ble hardt truffet i øynene av det strålende lystoffrørlyset der inne. Jeg hadde uka før laseroperert øynene så de var fortsatt litt dårlige på skifte mellom lys og mørkt

Etter noen sekunder med frenetisk blunking på den helt støyfrie doen, utenom bæsjelydene fra avlukket med kompisen min i. Så skimter jeg en urinal rett ved siden av der jeg sto. Fett!

Åtte øl har veldig lyst til å se lyset igjen så jeg åpner buksa og med et godt stønn, og lar det renne. Men det slår meg der mens jeg tisser at dette er en seriøst underlig do. For der sto jeg og tisset i den høyeste urinalen jeg noen gang hadde tisset i og jeg så på meg selv i et speil mens jeg gjorde det. Så i stedet for at det sto ”sug og svelg trivelig helg” med et telefonnummer under, så så jeg rett inn i mitt eget dumme ansikt.

Så jeg tenkte selvfølgelig. Satan i gatan her på vestkanten kan de det med forfengelighet. Her ser de på seg selv mens de tisser. Og så bestemte jeg meg for at dette var dødsbra og at alle barer burde ha det sånn.

Jeg- ”satan dette stedet er kult ass”

Fra avlukket- ” ja vi bør gå hit oftere”

En stemme med høyt toneleie- ”hva er det du gjør?”

Fra avlukket- ”tørker!”

På dette tidspunktet så var jeg ferdig, hadde lukket smekken og snudde meg mot ei litta rødhåret ung dame, som så veldig forvirret ut.

Jeg- ”så er det kø til jentedoen?”

Rødhår i et veldig høyt toneleie - ”dette er jentedoen!”

Så strekker hun seg etter døren for å åpne denne sånn at jeg fikk se skiltet. Og jammen var det ikke jentedoen. Min kompis var nå ute av avlukket sitt og sto et par meter unna meg og rødhår.

Og jeg tenkte så fort jeg kunne i min tilstand. Visste han at det var jentedoen? Hvorfor i alle dager ville han på jentedoen hvis han visste det? Vent litt, hvorfor har de urinal på jentedoen egentlig? Den siste tanken fikk meg til å snu meg mot speilurinalen.

Høyden på den, speilet og at den var plassert ved utgangen kunne jo kanskje forklare at det ikke var akkurat en urinal.

Jeg – ”balle, lei for det der…”

Hun bare ristet på hodet ga meg det mest vemmelse-fyllte blikket som noen jente noensinne har gitt meg og det sier en del.

Kompisen min som har vært stille til nå. Lener seg godt opp mot tampongmaskinen og sier ”så kommer du hit ofte, søta?” til rødhår. Dette er nok det morsomste punktet i livet mitt. Dette var humorgull, det kunne ikke gjøres bedre.

Rødhår skriker et eller annet og stormer ut. Vi forter oss ut og bort til bordet vårt. Jeg hadde nå en latterkrampe som det var vanskelig å bli kvitt til den store ergrelse blant de andre gjestene. Tårene spratt.

Vi forteller historien til han som ikke var med og han presterer å sprute øl ut av nesa. Jeg vet ikke hva som er galt med disse to, men de klarer ikke å dra noe sted uten å dra til seg oppmerksomhet.

Jeg var på dette tidspunktet og er fortsatt helt overbevist om at jeg hadde ingenting med fadesen å gjøre. Jeg bare var der.

Halvveis gjennom min tiende øl, så kommer sjefene på stedet med vakter og ber oss om å forlate stedet. Det hadde visst vært en klage på oss. Og vi som de gentlemennene vi er tok jakkene våre og forlot stedet sporenstreks. Uten at noen spurte oss om vi hadde betalt for all alkoholen vi hadde drukket.

Så moralen er. Hvis du vil drikke gratis i Oslo: Så tiss i vasken på jentedoen.

For en god sommer 2004 var….

Trackback URI | Comments RSS