Så jeg var forelsket i en kvinnelig bartender i sydenland. Så jeg bestilte en sex on beach. Jeg ventet hele natten på den stranda, men hun kom aldri. Biatch.

Fysj, den var platt den. Jeg har tilbrakt altfor mye tid med eldre mennesker og trøndere nå. All humor jeg engang hadde er ødelagt.

Jeg er litt feitere, mye mer solbrent og har ingen kjønnssykdommer. Så kan ikke si annet enn at det var en vellykket uke i sydenland.

Så nå når jeg ser meg i speilet er jeg en liten, hårete, lyserosa mann. Men kraftig benbygning. Som du skjønner; Gud vil ikke at jeg skal ha sex.

Å spise frokost mens man ser ut over en strand full av pensjonistpupper er en selsom opplevelse. Det var noen toppløse pensjonistdamer der, men flest pensjonist-manboobs.

Noe som er godt å vite for dere som skal sørover er at trangebadebukser er tydeligvis in igjen i 40+ kategorien. Og husk alle menn større mage du har mindre skal speedoen være.

Jeg synes helt klart folk har et litt for naturlig forhold til kroppen sin.

Andre ting med sydenland er at de gir villig vekk billig alkohol der. Selv om når jeg sjekket kontoen min når jeg kom hjem så var det ikke sååå billig. Så alle dere jenter som vil på date med meg må vente litt til jeg får ny lønning.

Alle sosiale interaksjoner er enklere med alkohol. Dette er jo hovedformålet med hele stoffet. Få ting til gli leter. Hvis man blander alkohol med nordmenn på ferie så går sosialeinteraksjoner enda enklere. Det er noe med at man liksom har noe kvasitilfelles når man er der nede og tilfeldigvis snakker samme språk. Dette sammen med at jenter som er langt borte fra sosialenettverk i hjemlandet får feriestandarder for menn de snakker med. Ja de blir villige til å slumme. Noe som bare taler i min fordel.

Jeg har aldri blitt avvist av så pene jenter noen gang.

Dette kan også ha noe med mitt fyllesjekkenivå. Jeg har grovt fortalt fire nivåer av fyllesjekking.

Nivå 1. da er jeg god-Kent. Jeg er helt i slaget. Snakker, prøver å være morsom, men holder det til søte ting. Hvis det hadde funnets vitser om kattunger så hadde jeg fortalt de her.

Nivå 2. Her er jeg ikke så god-Kent lengre. Blitt mer direkte nå. Det er nå som spørsmålene som: vil du bli min ferieromanse? Og lignede kommer. Jeg prøver fortsatt å være morsom. Men langt fra søte ting, nå er det den litt slemmere humoren som kommer inn. Det er nå jeg snakker om behovet for mer kulturimperalisme. Det er nå jeg drar vitser om vekta til Erna. Dette er kanskje tidspunktet på kvelden som de søte sarte jentene går fra meg, og de morsomme blir. Hvis jeg hadde kunnet slutte på dette nivået så kunne jeg blitt en lykkelig mann. Min skjebne er ikke å bli lykkelig.

Nivå 3. Nå er det på tide å skremme bort de morsomme jentene. Her er jeg ganske snydens. Men fortsatt i stand til å forme setninger. Ikke en god kombinasjon hvis du er meg. Det er her jeg fornærmer folk. Det er her jeg forteller stygge vitser om ting man ikke skal vitse om. Det er her jeg måler hender med jenter for å vise hvor små hender jeg har. (De er innmari små…) for så å fortelle dem at føttene mine er ikke så store de heller… Og at hvis de blir med meg så kan jeg vise at jeg har andre små ting også. Som brystvortene mine og lignede.

I Norge er dette toppnivået av snydensfyllesjekke-Kent, Men i land med litt mer liberale alkoholbestemmelser så finnes neste nivå.

Nivå 4. så er det slutt på pratinga for min del. Gud forby at jeg når dette nivået. Dette nivået kan vel egentlig bare beskrives som tafsenivået. Tydeligvis så tror jeg, når jeg blir så full som dette at jeg kan tafse meg inn i hjertene til min utkårede. Eller som i tilfellet nå mine to utkårede. Funka særs dårlig. Dette er så et fyllenivå bare trøndere i skinnvest har nådd før.

Eller som de jeg tafset på sa til meg dagen etter: Du får deg aldri kjæreste hvis du driver på sånn. Og det er vel en viss sannhet i det.

Men de snakket til meg dagen etter da, så jeg holdt meg lenge nok på nivå 2 til at tvilen om mine godmann egenskaper ble tolket til min fordel..

Trackback URI | Comments RSS