Psykologien bak promping *Directors Cut*
20 okt 2006 av Kent
Ja nok en *Directors Cut*. Psykologien bak promping er fra 30 september 2005. Oi, er det over et år siden allerede… Den har blitt stjålet 2 ganger av fantasiløse mennesker, og lagt ut på forumer og en myspace side. Nå blir den lagt ut her, for at jeg er fantasiløs…
-.-.-.-
Jeg var en veldig kort periode i noe som lignet et forhold med en psykologistudent for en stund siden.
Hun var klin sprø.
Jeg har kjent tre psykologistudenter. Bare jenter selvfølgelig, for ingen gutter har gode nok karakterer for å komme inn på det studiet lengre. Alle tre har vært absolutt helt pling i bollen.
2 av de har strøket på første året, så vet ikke om de teller. Hun ene strøk fordi hun frika ut siden hun ikke hadde druer på eksamen. Hun andre strøk siden alle på studiet var ute etter henne, i hvert fall var det hun fortalte meg.
Så møtte jeg nummer 3. jeg visste jo at hun nok ikke var helt tilregnelig. Men hun virket egentlig normal nok i starten. Så jeg burde ikke skrive noe stygt om henne, ennå.
Hun var normal helt til hun vekte meg 5 om morgenen på en søndag(det kan ha vært 9 men det er det samme som 5 på en søndag) og sa til meg: Du promper du… så fulgte den mest absurde samtalen jeg noen gang har hatt.
Psykologipiken: Du promper du
Kent: Javel… - jeg snur meg rundt og prøver å sove
Psykologipiken: Hei, jeg snakket til deg! Du promper du
Kent: Ok jeg er en promper, Jeg trives med å slippe ut metan i nattens mulm og mørke. Jeg ødelegger naturen med viten og vilje. Jeg stammer fra promposaurusene. Kroppen min er mitt tempel og min religion er flatu… (blir avbrutt)
Psykologipiken: Du tar ikke dette på alvor du! Se på meg når jeg snakker med deg!
Jeg snur meg sakte tilbake, hater ganske intenst nå og husker så inderlig vel hvorfor jeg har vært singel en tid. Hun har satt seg opp i senga. Siden dette ikke er en amerikansk film, så har hun ikke på seg BH, eller noe annet egentlig. Noe som minner meg på ulempene ved å være singel.
Så fortsetter hun å lekse opp for meg ting jeg gjør feil, med pekefinger og det hele. Vi har ikke vært sammen lenge nok til at jeg finner meg i dette. Men så forsvinner irritasjonen min og jeg går over i indre nynning nananana nanana pupper, pupper pupper, nananana nanana (putt in batman melodien)
Psykologipiken: Du hører aldri etter hva jeg sier du! – Hun vifter med pekefingeren sin.
Oppi hodet til Kent: nananana nanana pupper, pupper pupper, nananana nanana (putt in batman melodien)
Psykologipiken: grr grums du er en klassisk grr sna frup (jeg vet ikke helt hva hun sa her siden jeg tenkte på noe annet: nanana pupper, pupper pupper, nananana nanana)
Så blir det stille et liten stund. Jeg er såpass dreven i forhold så jeg vet det er her det er meningen at jeg skal si. ”Unnskyld du har rett og jeg tar feil.” For som man lærer i filosofien:
Hvis en mann snakker i midt i skogen, og det ikke er noen kvinne i nærheten som kan høre han. Tar han forsatt feil?
Men hun så rett gjennom det visst… Noe som er ganske imponerende. Det tok nesten 5 år før hun forrige jeg sa det til, oppdaget at jeg ikke hadde noen aning om hva jeg hadde feil på.
Det var vel rundt nå hun oppdaget at jeg ikke tok denne ”samtalen” så alvorlig som hun tok den. Så hun reiste seg opp av sengen. Og begynte og veive med de store gorillahendene hennes.
Oi dette har jeg kanskje ikke nevnt før i historien. Dårlig disposisjon av meg. Hun hadde veldig store hender. Jeg brukte koko som kjelenavn på henne, noe hun aldri satt i forbindelse med gorillan koko heldigvis. Hun trodde det var et søtt kallenavn, siden hun gikk på psykologi. Hadde jeg brukt det andre navnet jeg hadde på henne hadde hun nok skjønt det. Frk mannehender.
Hun het det faktisk på telefonen min helt til etter andre gangen vi klina. Jeg visste ikke hva hun het, så jeg tok stavetrikset. Spørre henne hvordan man staver navnet sånn at jeg får det rett. Hun stavet det G – R – Y. Hun så ikke superimponert ut når jeg sa: ååh så er det med eller uten C?
Men tilbake til at hun veiver med de abnormt store hendene sine, og skriker ett eller annet helt uforståelig. Det handler noe om å slutte å bruke noe som skjold mot noe. Jeg skjønte ikke helt. Så jeg sa: ”Trodde vi snakket om promping jeg?”
Noe vi tydeligvis ikke gjorde for da bare himla hun med øyne kledde på seg og det siste hun sa når hun gikk ut av soverommet var ”du bør skaffe deg profesjonell hjelp!” hvorpå jeg svarte ”hvis jeg ikke kan få det gratis, så bruker jeg hånda!”
Hun tittet med avsky i øynene inn på meg og slamret med døra når hun gikk.
Jeg føler at moralen i denne historien er at: Jenter skal dere forklare noe for mennene deres; ikke gjør det toppløs. Da hører vi ikke etter… (Vel enda mindre enn vanlig)
Haha. Stavetrikset funkar aldri då. Folk heiter jo altid Erik eller Gro eller noko slikt. Uansett er ikkje namnet det eg vanlegvis er mest oppteken av å finna ut av…
Samtalar om promp klokka tidleg om morgonen er, vel, heilt absur. “Normale” folk ville vel berre ha “Æsj, du prompa” *dytt* *rulla seg langt bort og sova vidare med ryggen til*. At most!
Personleg hadde eg nok aldri oppdaga det i det heile, for eg hadde nok sove…
heilt absurd. Skulle det stå. Med d, altså.
Tatt i betraktning av at jeg er et slikt motbydelig A-menneske, kunne jeg nok fort finni på å vekke deg klokka fem (ni) en søndagsmorgen, men er ikke spesielt imponert over fantasien til damen. Morgenfugler er vanligvis langt mer kreative ved de tider.
Jeg tar forøvrig meg selv i å sjekke oppdateringer her litt oftere enn jeg har godt av. Burde finnes en side for oss som ikke klarer å la være. AK. Anonyme Kentavhengige.
Jeg blir matt av slikt oppstyr kun pga litt flatulens. Hva ER det med slike kvinns? Get a grip.
Fritt for å være vara i AK foreningen!
Fotografen: Bare jeg får være styreleder og kan tjene fett på konseptet, er det greit for meg
Guri - men det hjelper å vite navnet da, iblant. Ihvertfall hvis man vil ha noe mer enn en natt…
Mariann - er det helt feil av meg å å smile lurt, og ha litt lyst til å våkne ved siden av deg. Når du skriver om fantasien til morgenfugler… Og jeg at de som er Kentavhengige er anonyme hjelper meg svært lite.
Anett - det er sånne kvinns jeg ender opp med….
Fotografen - du kan ta bilder av meg. sånne Seth Bilder så kan vi selge de signerte for 100 kroner stykke. vi blir rike! rike sier jeg!
Mariann - da skulle du kommet på bildeplanen til fotografen og meg først.
Jeg syns det er nesten skremmende at du kjører directors cut på denne bare dagen etter at jeg valgte å sende linken til en bekjent som har en bekjent som venter barn med en pyskologdame. (Herlig setning.)
Forøvrig mener jeg at fising i søvne kun er unntak. Ellers fiser man ikke. Eller gjør noe annet på toalettet enn å tisse, men det er en annen historie.
Det synes jeg er en sunn holdning å ha til kroppsfunksjoner Terese!
Kent: Lure smil er aldri feil. Jeg er hyggelig selskap i nitiden om morgenen ;)
Åh, Kjære Kent! Ideene svulmer!
Jeg foreslår vi tilpasser oss markedet best mulig ved å legge oss på tre kategorier, tre priser.
Portrett tatt fra go`sia i en heldig vinkel ca. 100 kr. Aktbilder for ca. 500 kr pr stk. (her er gunstig vinkel viktig!) For å være sikker på at markedet er dekket så tar vi å lager noen teaser bilder til ca. 250 kr pr stk.
Fortjenesten splitter vi 50/50.. ;)
I LOVE IT!
Mariann, du kan få være styreleder, det var tross alt din idè! :)
Mariann - mmm, jeg rødmer nesten her jeg sitter ;)
Fotografen - ja, go’sia og heldig vinkel, la oss legge til litt mørkt der. Og det skal ikke være smakfulle aktbilder. for det gjør jo alle. nei her er det porno som gjelder.
Ah, grisebilder! NÅ prater vi..
Hva med grafisk profil? Har tenkt litt på saken, men bør kanskje la det ligge?
Mulig dette er en av de gangene jeg ikke helt vet når jeg bør stoppe.. Ja, det er det.
Jeg digger denne posten!
Og så lurer jeg litt på hva du hadde gjort hvis det var du som var våken, og psykologipiken (eller evt. Mariann) som sov og prompa ved siden av deg?
Fotografen - tror du ble litt for oppspilt nå…
Røverdatter - krøpet intill dem og kozemozet… jeg er ganske liberal på sånt.
Fotografen: Jess! Takk! Fem år fra nå, og jeg svømmer i gryn!
Kent: Tatt i betraktning at jeg helt sikkert ville blitt utlevert på denne siden i ettertid, er jeg ikke sikker på om jeg vil våkne ved siden av deg. Alle poster med gale damer, sjekkereplikker og sengegymnastikk ville blitt saumfart etterpå. Selvsagt med mindre du viser deg å være mannen i mitt liv, og jeg måtte være skeptisk til hver eneste nye post. Her skifta jeg veldig mellom preteritum og presens merka jeg. Greit, nok nå.
(Obs! Til tross for A-menneske-nykker er ikke dette tidspunktet frivillig på en lørdag. Det finnes da grenser!)
Mariann: Hvis det var meg som fikk muligheten til å bli med Kent hjem så hadde jeg gjort det øyeblikkelig.
Men jeg ville hatt en strategi ut av en annen verden! Da snakker vi om å være så hengiven, fantastisk og rå i senga at han ville blogget en uant mengde med gode ord om meg etterpå! Deretter ville jeg selvfølgelig brukt linken på cv`n min. Ville også føyd den på visittkortet mitt når jeg tenker meg om. Det ville oppstå myter, rykter og drømmer om meg hos alle mannebein i alle land i denne fantastiske verden!
Mohohohohahaha!!!! (ja det var min onde, onde latter!)
Fotografen: Det hadde jeg ikke tenk på. Lurt!
Kent: Bra! Det verste er nemlig de som forlanger liberalitet (heter det det?) av andre, men som ikke er liberale selv. Jeg er glad for at du ikke er en slik en. :)
Det er litt dumt, men ikke alle som bor på psykiatrisk studerer psykologi.
Kent: Du ville ha blitt overraska over kor lenge eg kan “kjenna” folk utan å vita kva dei heiter. Moahahaha.
Fotografen og Mariann - jeg synes jeg behandler alle ex-kjærester og sånt pent jeg. aner ikke hvorfor dere skal være redde for å nevnes. det er svært få mennesker som jeg møter og kjenner som nevnes. og nesten ingen kan identifiseres…
Røverdatter - jeg er en sånn god en ja.
Habben - men alle som studerer psykologi har en stor sjanse for å ende opp på psykiatrisk.
Guri - Du er den kuleste dama noensinne!
A mennesker er drit og ingen er hyggelig selskap kl 5 (les kl 9) på en søndag morgen…
Kent: I know :p
Men telefonlista på mobilen min er ganske kaotisk…
Jeg ser for meg at denne dama har sitti oppe hele natta og studert deg mens hun har tenkt på hvilke verktøy hun har lyst å partere deg med. Heldigvis for deg prompa du før hun klarte å bestemme seg og hun måtte bare vekke deg for å få igang en sunn diskusjon.
Tror denne og hvordan du sjekket opp en mann på tbanen ved et uhell er noen av mine absolutte bloggfavoritter :D
“Directors cut”-serien din er forresten et kult konsept, godt at noen andre enn meg gjør jobben med å lete fram gamle Kentklassikere (regner med at du bruker en av dine AK’ere til jobben) :P
Selv nyter jeg sjelden promping, men slipper nok en del luft. Og det er mannens domene. Det har sikkert noe med prostata & sånn å gjøre!
[…] ikke de på jobben din. Men sånne venner som kanskje setterpris på en god historie som inneholder batmansangen og pupper kanskje, eller sånne venner som synes det er morsomt når du sier at du har en magisk […]
I’m the Fartman, and so r u!