En bra ting med å være gammel grønsjer er at jeg aldri har vært opptatt av utseende. Eller det er ljug. Jeg har aldri vært opptatt av et pent utseende. Min estetikkoppfattelse har alltid vært litt skrudd. Og jeg har alltid skydd bort fra det perfekte og det pene.

Nå tror du kanskje jeg ville noen vei med det forrige avsnittet. Men nei.

Vel jeg har fått en ny greie. Jeg er livredd for å bli opptatt av utseendet mitt. Bli forfengelig. Spesielt bli opptatt av kroppen min. Dette er en merkelig greie å plutselig få, nå som jeg burde ha nådd en eller annen voksenhet som stoppet meg fra å bli opptatt av sånt.

Men det har seg sånn at jeg nå plutselig (etter nesten 2 år med trening) er blitt i helt ok form. At jeg plutselig fra å ha vært feit det meste av mitt voksne liv, har blitt bare litt sånn godlubben. Koselubben.

Og jeg var greit fornøyd med å være feit jeg. Det er nesten som å være jøde. Det finnes tusener på tusener av feitvitser. Ikke så mange koselubbenvitser.

Og jeg kan nesten ikke si feitvitser nå som jeg ikke er bælfeit lengre selv. For nå er det jo ikke morsomt lengre, nå er det bare mobbing av feite. Noe jeg synes helt klart feite folk fortjener da. Spesielt feite barn. Det finnes jo ikke noe som er så morsomt som en feit unge som løper. (kanskje hvis de griner i tillegg)

Så jeg må nesten bestemme meg for om jeg skal bli en mobber. Eller være god stemning-Kent. Hvis det å være God stemning-Kent kunne gitt meg sjangs hos Else Kåss Furuseth, så er jo valget enkelt.

Men jeg har mine tvil. Else Kåss Furuseth er helt fantastisk forresten. Jeg og hun burde egentlig gifte oss, føler jeg.

Men nå som den årlige negerdebatten foregår. Og fotballsupportere skal slutte å synge om homoer. Så er det blitt så vanskelig å finne en gruppe som det er greit å hakke på. Her vil jeg gjerne nominere de feite. Alle vet at folk er feite fordi de er late og spiser usunt. De kan vi jo le av for det er deres egen skyld.

Her kunne jeg trukket fram mennesker med kols og lungekreft også. Men de er det så lett og dra frem på tv og få til å se stakkarslig ut. Så feitefolk er bedre.

Her vil jeg ha fullt amnesti. Tulle med feitefolk amnesti.

Men feitefolk, hør på den geniale youtube-stjerna Mr Pregnant!

(Ulempen for mitt prosjekt er jo at Mr Pregnant er feit. Så han har jo lov. Han har til og med lov til å si neger. Jeg har ikke lov til noen av delene egentlig.)