35 grunner for at Fabian Stang råkker!
05 jun 2007 av Kent
Valgkampanjen har ikke startet enda. Det er jo fordi ingen tør å starte før Fabian Stang sier det er greit. Man tror enda at det er partipolitikk som gjelder her. Men alle som har sett rumpa til Fabian Stang, vet at dette er bare tull. Og alle har sett rumpa til Fabian Stang.
1. Fabian Stang var var kropps-stand in for Brad Pitt sine slåss scener i Troja og Julia Roberts nakenscener i Pretty Woman
2. Fabian Stang er 3 meter fra hale til snute!
3. Fabian Stang viste rumpa si for å gi håp til Afghanistan.
4. Hvorfor krysset Chuck Norris og Jack Bauer gata? For de var redd for å få grisebank av Fabian Stang hvis de ikke flyttet seg.
5. Fabian Stang kan lukte kommunal pengesløsing. Og han synes det stinker!
6. Fabian Stang har en dritbra leilighet, og du kan kræsje der når som helst.
7. Man kan bruke Fabian Stang sitt navn som kraftutrykk om alt. For eksempel Jeg Fabian Stanget den dama i Fabian Stangen hennes. Eller jeg måtte vaske Fabian Stangen min i timer før jeg fikk all Fabian Stang av den.
8. Chuck Norris har en liste med fem personer han ikke kødder med. Alle fem er Fabian Stang.
9. 95% av alle kvinner svarte i en undersøkelse at de fantaserte om sex med Fabian Stang. De siste 5% av kvinnene hadde sex med Fabian Stang mens de ble spurt.
10.Fabian Stang har ingen hund. Han har et menneske som har en hund.
11. Fabian Stang ble ikke født. Wenche Foss fant han i en den varme asken i en vulkan. Derfor har ikke Fabian Stang noen navle.
12. Å kalle de andre ordførerkandidatene i Oslo skygger av Fabian Stang, er å fornærme skyggen til Fabian Stang.
13. Fabian Stang kan spise Sushi med føttene sine.
14. Fabian Stang stikker pigg-rokker gjennom hjertet.
15. Fabian Stang tror ikke på eiendomsskatt, han tror på skatt på gråting.
16. Fabian Stang sine ord sier tusen bilder.
17. Beatles skulle egentlig kalle seg The Fabian Stangs, Men Fabian Stang synes ikke de var gode nok til å bære hans navn.
18. Fabian Stang fant opp moonwalken når han bodde på månen noen år midt på 70tallet. Han jobber nå med Sunwalken.
19. Fabian Stang har en magisk ring som gjør at han kan legge håret til hvilken side han vil. Men han har valgt å ikke bruke den enda.
20. Alle statuene i Vigelandsparken er modellert på Fabian Stang sin kropp.
21. Fabian Stang kom til for 65 år siden. Likevel er han bare 50 år gammel.
22. Fabian Stang sin leilighet har en vollgrav med haier med lasere rundt seg.
23. Fabian Stang er så mandig at han gror hår på fingerneglene sine.
24. Fabian Stang er mot all krig. All krig hvor han ikke får dra og fikse opp Fabian Stang Style.
25. Fabian Stang er grunnen for at Pia Tjelta er singel. Hun håper fortsatt.
26. Fabian Stang byttet ut hofta si bare for moro skyld.
27. Fabian Stang sitt blod kan brukes til å vaksinere mot kommunisme.
28. Jack Bauer er løst bygget på Fabian Stang. De måtte gjør han litt mer pysete for å gjøre han troverdig.
29. Fabian Stang skrev Oslos politivedtekter med enhjørningblod.
30. Folk flest står opp når Ja vi elsker spilles. Fabian Stang letter.
31. Fabian Stang sin bil går på ren global oppvarming.
32. Fabian Stang ljuger aldri. Han forandrer virkeligheten til å passe det han sier.
33. The Rock gikk fra kona si siden hun var forelsket i Fabian Stang.
34. Fabian Stang har hele grunnloven tatovert på penisen sin.
35. Bruce Lee fikk hjerteinfarkt når han hørte at Fabian Stang var hans neste motstander.
36. Du vet hvordan Kjartan Salvesen helt har forsvunnet fra offentligheten. Fabian Stang sier “hyggelig å kunne være til hjelp.”
37. Man må bruke 37 grunner når man lister opp de 35 grunnene for at Fabian Stang råkker
VANVITTIG BRA! Og jeg liker ikke fyren en gang! Spesielt de første femten var (sett inn det mest overdrevne superlativet kommer på). Og for de som måtte tro at jeg er ironisk. Jeg er ikke det. Men det kan hende at jeg er overtrøtt. Morgendagen vil vise om jeg står for denne kommentaren senere :P.
Hmmm. Skulle nesten tro du var litt forelsket i Fabian Stang Kentemannen.
Du råkker litt du også da Kent. :-)
Aksel Sterri - superlativet du leter etter er: Fabian Stang.
tobak30 - hvem er nå ikke det sier jeg bare,
Arachne - i underbuksa baby!
Jeg lo høyt her på jobben! og det passer seg jo ikke når man skal se passe seriøs ut, men samtidig være hyggelig mot de fine gjestene våre.
Tusen takk for kortet, forresten! Agurknytt har på en måte fått ny mening for meg…
Det er vanskelig å fnise utan å lage lyd. Helsing kontorrotte.
Hvor er denne ukens KBFÅRAHBEPEROK, GLFT nr 8?? Vi er sikkert flere som gleder oss hele uken til denne posten! Kentern, du kan ikke slurve unna sånn…
Jeg har jobba hardt for å ignorere Stangs eksistens. Jeg skjønner jo nå hvor dumt det var, jeg kunne gått glipp av alt dette, var det ikke for deg. For en mann! For et onaniobjekt!. Takk, Kent.
Marit - kan du se på agurken med nye øyne. tenk så mye morsommere det er å kjøpe det når enn før.
Avil - skyld på at rapporten du leste var morsom.
Vidar - den kommer. bare jeg har rota bort kamerakablen. leiligheten min er på stærrelse med et frimerke og jeg har mista noe der. helt utrolig. men den kommer.
mariamytterist - jeg er her for å hjelpe.
Jeg tror faktisk ikke jeg kommer til å kjøpe agurk helt med det første…
Herregud så bra!
marit - har jeg ødelagt agurk for deg? nesten litt trist.
Thor F. - Kom igjen da, det heter “Fabian Stang så bra!”
Du har diktet disse helt selv sant? For de er nesten for geniale for å være dine!
Rikke - du har lest for lite internet-facts hvis du tror jeg har funnet på alle disse selv. men søtt av deg å tro det.
Vel, kortet var så morsomt at det var verdt det!
Jeg vil også prøve!
38. Det finnes ingen evolusjon. Bare en liste over skapninger Fabian Stang tillater å eksistere..
Jeg tror ikke dette er riktig. Jeg tror ikke Fabian Stang er så lang som du vil ha det til…
Det er nesten så jeg har empati med Fabian etter den her.
“Fabian Stang viste rumpa si for å gi håp til Afghanistan.”
Jeg kommer til å ha seriøse problemer med å holde meg alvorlig neste gang jeg møter mannen. Vi vurderer nå å trykke denne som en løpeseddel. Er det noe Copyrights her :-)
Huff, det var det jeg fryktet. Har lest de fleste i “Chuck Norris”- eller “bestemora mi”-versjon før. Men ville ikke fornærme deg ved å anta at du ikke hadde kommet på de selv.
Vet det er søtt å tenke sånn, alt jeg foretar meg er søtt. Jeg er søt.
Heeeelt rått!
Jeg traff han der Kjartan fyren sist jeg var hjemme. Han var drita og bomma fyr av meg. Så sier Peter, vet du hvem det er? Og jeg sa nei, en eller annen drita fyr!?
Forbanna Idol folk!