Så man kan visst dø av for mye deodorant. Jeg har sittet ved siden av nok sterkt parfymeduftende tenåringer på bussen til at jeg aldri har mistenkt at man kunne dø av for mye. Og At det finnes en mindre av disse er nok ikke så galt for verden.

Hvor lang tid tar det før man kan spøke med et barn som dør av deo egentlig? Jeg mistenker at det absolutt ikke har gått langt nok tid for å skrive dette.

Siden jeg er slik en ufølsom fyr så var det jeg bet meg merke i denne saken at Axe har en deo som heter Vice nå. De har navn som Vice, Fever, Unlimited og Dark Temptation. Endelig har de skjønt at de ikke kan ha navn som japansk høst regn eller midtsommernatts kyss som navn på ting som skal selges til illeluktende unggutter. Selv om Axe har fått kule navn, lukter det som om noen hadde blandet aloe vera, sprit og babyolje. Ikke som om noen hadde laget hull i Dovre med en sinnssykt stor laser. Som vi alle vet at noe som heter Unlimited burde luktet.

Men jeg kan ikke forstå hvorfor de ikke har tatt den helt ut. Unlimited er jo litt tøft. Men ikke så kult som for eksempel Dogs of Hell! DragonSlayer! WereWolf of doom!! (ja alle skal ha utropstegn i navnet, WereWolf of Doom skal ha to) Jeg tror det hadde vært supert å lukte som en WereWolf of Doom. det hadde kanskje gjort det vanskeligere å snike seg innpå sauene om natten, men hadde vært verdt det. Poenget mitt er at for å nå den unge mannlige demografien så holder det ikke å gjøre noe halvveis. Tsunami er et tøft navn, men ikke tøft nok. Start på «oppkok av djevelens gift» og ta et par skritt tilbake så er du på det nivået du burde være på. Voodoo er kanskje tøft navn, men «demonens forbannelse» er hakket tøffere.

Og dette bør jo ikke bare begrense seg til deodoranter. Når jeg skal kjøpe klær så vil jeg gå inn i butikken og ha denne samtalen:

Klesfyren: Så du vil ha den buksa ja? Det er jo helt kult det…
Jeg: Ja tenkte det, hva koster den?
Klesfyren: den koster 499, og den ser jo grei ut på deg. men du vil heller ha denne buksa, den heter «opp til halsen i fitte» koster litt mer. Men den er den kuleste buksa i universet.
Jeg: «Opp til halsen i fitte» sier du. Nei jeg trenger ikke det jeg. Den vanlige holder nok.
Klesfyren: jeg skjønner. De fleste homoene som deg vil ikke ha den buksa. Ja kanskje du vil ha knesokker også?
Jeg: nei nå er jeg ikke hom…
Klesfyren: Kom igjen mann! Er du en opp til halsen i fitte-fyr eller er du en mammagutt? Skal jeg ringe mammaen din og fortelle henne at sønnen hennes er ei litta jente?
Jeg: Jeg er ikke noen mammagutt! Jeg er ikke noe jente! Yeeehaaaaa! Gi meg opp til halsen i fitte nå!
Klesfyren: Føkk it, du får 100 spenn i rabatt! Opp til halsen i fitte er best!
Jeg: Yeeeeehaaaaaaa!

Hvis du ikke tror det kommer til å skje hver femte kunde eller noe så har du altfor stor tiltro til menn. Vi er veldig veldig dumme. Jeg har for eksempel bare for 2 avsnitt siden skrevet at jeg vil lukte som en warewolf of doom. Og det er ikke noe jeg bare sier. Jeg tror å lukte sånn hadde vært super kult. Ikke bare for at det nok hadde maskert min egent litt funkye kroppslukt. Men da kunne jg ha gått rundt og knurret til folk. Jeg er villig til å betale penger for noe som gir meg lov til å gå rundt å knurre til folk på gata. Hvem vil vel ikke det?

Men jeg har ikke glemt McDonalds. Slutt å gjøre ting halvveis! Bli med meg…

Jeg: Jeg tar en dobbel nunchuk burger med xxl pommes til.
Mcdonaldsfyren: for bare 10 kroner ekstra kan du få en trippel nunchuk med xxxl pommes.
Jeg: jeg går for ditt scenario. gode mann.
Mcdonaldsfyren: Flott. Rasshøl?
Jeg: Unnskyld…?
Mcdonaldsfyren: Vil du ha rasshøl sausen? Den er så sterk at den har svidd hull i flere tunger, den er mer kreftfremkallende en asbest sigaretter og den får fingrene dine til å lukte som du har fingret en prostituert i rumpa.
Jeg: selvfølgelig skal jeg ha en sånn!
Mcdonaldsfyren: den koster 35 kroner.
Jeg: Yeeeehaaaaaa!