Jeg har ikke så mange talenter. Men et talentene mine viser seg å være å komme over ting på internett jeg gjerne ville vært foruten å finne. Siden jeg ikke er et spesielt godt menneske så deler jeg det som oftest med dere lesere. Dere virker skrudde nok til å like det.

Dette er omtrent det verste og ekleste jeg noen gang har funnet. Det viser seg at det er noe som heter Reborn Babydukker. Og selvfølgelig så selges de på Ebay. Ja gå dit og se på den nå, scroll hele veien ned for å se alt. Jeg venter her til du er ferdig jeg.

Hei, velkommen tilbake. Var ikke det en ny opplevelse? Og jeg tror jeg vet hva du tenker nå.

1. Hva i helvete!
2. Men satan i gatan! det må da være en ekte baby.
3. Er det en falsk buse? Nei det er nok bare noe rart med bildet.
4. Pundet er under 10 kroner så dette ble kjempelett å regne ut. At ikke alle valutaer kan være så enkle.
5. Hva drev folk med før internett egentlig.
6. Så en falsk baby koster 20 000 kroner?
7. Nei, det er faktisk en falsk busemann det der.
8. Hva i helvete!

Jeg har alltid syntes man skal sette pris på folk som er flinke til det de gjør. Og disse folka er helt uvirkelig flinke. Men jeg er vel ikke helt alene når jeg tenker at dette er et veldig lite steg fra baby-taksidermi. Folk bør kunne ha sin hobby, men for guds skyld ikke stapp babyer med sagmugg.

Tingen med folk som vil ha ting som dette er at de aldri vil nøye seg med å ha en falsk baby. Nei dette er for samlere. Som vil fylle huset med falske babyer, gjerne i Angelina Jolie style, en av hver hudfarge.

Og det er nesten ingenting jeg finner som en mer skremmende tanke enn et hus fullt av falske babyer i alle posisjoner.

Men hadde det ikke kostet 20 000 kroner så kanskje jeg kunne tenkt meg en. For jeg skal jo bytte jobb nå snart. Og det hadde vært hendig å møte opp på ny jobb med bilder av en unge, så jeg kunne tatt meg alle de frihetene foreldre kan ta seg på arbeidsplasser. For vi alle uten barn vet jo hvor late foreldre er på arbeidsplasser. Barn gjør jo at man kan være hjemme fra jobb i tide og utide, komme sent, gå tidlig. Ha sex med hun nye i HR siden dama ikke vil lengre etter at dere fikk barn osv. Barn er jo supert for å slippe unna arbeid.

Nå ville jo kanskje folk etter et par år lure på hvorfor ungen min ikke ble større. Så ville barnevernet bli koblet inn. Og jeg ville endt opp i avisene som monsteret som diktet opp en unge og hadde en ekte falsk baby hjemme. Men frem til da ville jeg hatt det superenkelt.

”nei jeg kan ikke bli lengre i dag, jeg må plukke opp ungen i barnehagen”
”kan ikke komme på jobb i dag. Ungen min har meslinger”
”jeg kommer sent inn, ungen min puttet noe opp i nesa igjen”
”Kan ikke komme på jobb på noen dager. Ungen min sin maling har begynt å flasse av.”

Det finnes tusenvis av unnskyldninger som disse. Og de brukes daglig av foreldre over det ganske land. (jeg har også tenkt til å starte å stå utenfor bygninger mens jeg holder en sigarett. Folk som gjør dette slipper unna med å ha 15 minutters pause ca en gang i timen. De eneste som er latere enn foreldre er røykere.)

Men siden tanken å et hus fullt av disse er bare det nest verste jeg kan tenke meg. La oss sikre oss noen mareritt i natt. Samtidig som de få av dere som vil plukke opp denne hobbyem får noen tips.

Får å sette på hår så bruker man en kjempe diger nål, som man stikker i hodet på babyen.

Når man er halvveis, eller vil lage en demonisk munkebaby så ser det sånn ut. (han her drepte et par tenåringer som klinte i bilen sin forrige uke)

Men du vet når babyen din har de ekle blå øynene, og du vil bytte de til vakre brune. her er fremgangsmåten for det:

Her har vi han blåøyde ungen. Nei vi må ta bort det så ikke han blir med enhver mann med litt godteri.

Så du bare tar og popper de ut. Så det ser ut som dette. Hvordan er det med nattesøvnen din egentlig?

Så tar du det nye øyenene og popper de inn igjen.

Så får du en nydelig brunøyet baby, som alle kommer til å missunne deg.

Og dere får sove godt i kveld da. Dere som får sove noengang igjen nå….

Det er mange der ute som søker svar på livets spørsmål. Og de smarteste av de som gjør dette bruker Google. Det finnes noen som ikke er så smarte, som bruker gamle bøker og fabler, men de dukker ikke opp i statistikken min. så de bryr jeg meg ikke om. Og jeg føler jo at det er min oppgave og gi videre av min kunnskap og visdom til de søkende massene.

Så når noen søker etter: ”sæden etter onani” så må jeg jo jeg gå utefra at det er en ung onanist der ute som ikke vet helt hva han skal gjøre etter at han er ferdig med løknappingen.

Og her vil jo jeg hjelpe denne nyankommende til mastrubatorrekkene. Så jeg har forsket mye på dette. Med forsket mener jeg tenkt en del på det, gjort et googlesøk som ikke ga noen informasjon i det hele tatt, gjort et googlesøk som ga ALTFOR mye informasjon og sett gjennom min gigantiske pornosamling. Og har gjennom dette kommet frem til at det finnes fem hovedtyper egenkosere: Drypper, holder, slikker, drikker og spruter.

Drypper: dette er mye den vanligste måte å komme på etter håndtralla. Når mannen er ferdig med å klatre i tårnet, så finner han et sted han kan slippe frøvæsken sin. Om dette er en kopp, et tørkepapir, en sokk, bladet som har satt i gang pipe rensingen eller sengetøyet. Så blir penisen tømt og kan settes bort til bruk en annen dag.
Fordel: Raskt og enkelt.
Ulempe: Flekker som vanskelig kan bortforklares. Og sider i bladet kan sitte sammen. Og det er alltid de bra sidene i bladet som sitter sammen.

Holder: Holderen er litt mer kresen en drypperen. Når holderen er ferdig med å klubbe babyselen så tar han tak under hodet til penis sånn at han kan fange den salte jåggerten i hånda. Sånn at han kan ta det til badet og få skylt det av.
Fordel: Det er veldig rent og hygienisk hvis alt går som det skal.
Ulempe: Mer jobb. Ved fall eller verstefall scenario et nys. Så kan det bli veldig grisete.

Slikker: slikkeren er den minst vanlige mastrubatøren. På grunn av en vanskelig teknikk å mestre. Du må være over gjennomsnittet myk og ha en ganske lang penis og eller tunge for å kunne få slikket eller den hellige gralen som er suge din egen tiss.
Fordel: Må jo være en morsommere måte å sløse en generasjon på en med hånda. Ikke noe søl.
Ulempe: Folk har brukket nakken på denne måten.

Drikker: drikkererne er nok den underligste onanisten av alle. Han er ikke så interessert i selve skrellingen av bananen. Men vil ha Creme de mann som er resultatet av pilketreningen. Etter at de har ejakulert så holder de fizzen i hånda eller en kopp før de gulper det ned.
Fordel: Ikke noe søl. Moro fra begynnelse til slutt.
Ulempe: Kan ødelegge for middagen

Spruter: Dette er ofte de mennene som har sett litt for mye porno, og ser på dem selv som en amatør John Holmes. Runkingen er bare starten på morroa for disse. Oppbyggingen til den hvite fossen de har spart opp. Og når de kommer så er det spredning og lengde som gjelder. Helst over så mye møbler som mulig. Men som oftest er det egen brystkasse, mage og testikler som får hvitt kliss på seg.
Fordel: Det er nesten en helt egen sport.
Ulempe: Mye flekker å vaske, og vondt å få ut av hår.

Så nå min unge pølsedaskende venn, her er alternativene dine for hvordan slippe ut buksegislene og hva du skal gjøre med dem når de er frigjorte. Så voks på, runk av!

Hadde denne dagen stått i fellesdusjen. hadde selv Peter North dusjet med ryggen til den for å skjule sin inadekvathet

Jeg er ikke en spesielt veltrent mann. Jeg er en myk og god mann. En sånn en man regner med er blid og godslig. Men siden jeg ikke er verken blid eller godslig så tenkte jeg at jeg skulle fikse på imaget. Så min kjæreste har gitt meg en masse råd. At jeg bør spise ofte og lite. Trene variert og trene mer kondisjon. Men de rådene kan man jo ikke ta seriøst. Hun gir jo de til meg helt gratis. Så jeg har skaffet meg personlig trener. 500 kroner timen, da får man gode råd da. Så nå skal jeg begynne å spise ofte og lite. Trene variert og trene mer kondisjon. Man kan ikke få råd som dette gratis, det må jo alle skjønne.

Hvorfor jeg plutselig skal bli en stud lurer du kanskje på? Nå som jeg får sex okke som liksom. Jeg må bare ha puss’in’boots øyne og spørre fint. Nei det var for at jeg fant noe på internett som gjorde at jeg ble fullt ut, nesten litt smertefullt erigert med engang.

”Hvorfor fikk du bendern nå da Kent?” (eller kanskje du tenkte mer ”hva er det denne gangen pervofaen?”)

Og det er ikke for at jeg har fått en stor mancrush på Captain Jack Harkness. ( jeg vil ikke si at det er spesielt homo og ha han som skrivebordsbakgrunn på jobben) Det er ikke for at jeg har lastet ned 20 Gb med skolepike lesbesex med sound of music soundtrack til. Det er ikke for at jeg danser naken på webcam’en min for AFP pamper i LO. Selv om det fort kunne vært det.

Nei jeg har endelig funnet det ultimate kostymet for oss som vil være skikkelig mann. Er du klar for å titte på dette vindunderet som har gjort meg så glad.
Mer etter hoppet »

Fuck the system. Tenk så lett det er å være med på en avis. Man trenger bare å skrive en post i sin egen blogg så lager man avis. Og siden standardene for å være med på denne avisa er lavere enn limbostanga i en limbokonkurranse mellom Mr. Fantastic, Hermes Conrad og Plastic man, så kan jeg bli med. Det er jo dette skolesystemet har gitt meg: Hardt arbeid lønner seg ikke og all ytring er like bra. Så da kan vel jeg være med på anarkistiske aviser også.

Jeg mener at det største problemet med skolesystemet er at det lærer barn til å bli kreative mennesker. Og er det noe vi ikke trenger mer av er det folk som tror de er kreative. De aller fleste jobber krever at folk ikke er for kreative. Og det er begrenset hvor mange middelmådige artister, forfattere og kunstnere vi trenger. Jeg mener deLillos, Anne B. Ragde og Vebjørn Sand bør jo kunne ha noe å leve av de og, uten for mye konkurranse.

Det finnes altfor mange mennesker som tror de har noe å komme med. Altfor mange mennesker som lever i en villfarelse om at de er kreative og flinke. Mens de egentlig bare er slitsomme og høylydte. Men det er jo nesten ingen som er spesielt spennende. Og det er enda færre som burde få lov til å ytre seg så andre kan få høre eller lese om det. Blogger er jo beviset på det. Blogger har gjort at vi får se i dypet av hvor begredelige, uinspirerte og lavpannete folk kan være.

Og det er ingen ende på det. Når tenåringene blir lei av å skrive dårlig poesi og vise puppene sine på webcam, så kommer de til å starte å blogge. Globaloppvarming er vårt minste problem i fremtiden.

*poof*

Se en ny post. Ikke dårlig må jeg si. Jeg kunne skrytt på meg at jeg har mye å gjøre på jobben. Men jeg sitter i oppsigelsetid, så jeg har egentlig all tid i verden. Jeg vil bare ikke gi dere der ute noe glede og moro i hverdagen for at dere suger alle sammen. Men så tenkte jeg at jeg burde skrive noe likevel så jeg motvirker softcore pornoen som er i ferd med å ta over her.

Jeg har nå sett flere timer med desperate housewives. Alt dette for at jeg har en kjæreste. Ting man ikke får vite på informasjonsmøtet når man får tildelt en ny kjæreste er at man må lide seg gjennom timevis med tvserier man ikke ser noe poeng eller underholdningsverdi i. Når jeg tenker meg om så var det et skikkelig dårlig informasjonsmøte. Kjærestedirektoratet bør ta selvkritikk. Det verste med desperate housewieves er ikke hvor irriterende rollefigurere er, hvor irriterende historiene er, hvor irriterende puppene til Edie Brit er, hvor irriterende intrigene er, hvor irriterende ansiktet til Terri Hatcer ser ut. Nei det er hvor irriterende musikken er. Hele forbanna tiden. Den slutter jo aldri.

Jeg drømmer om å å kjøpe meg flybillett til USA. Fly til LA. Reise opp til Hollywood. Ringe på døra til Danny Elfman. Så når han åpner døra skal jeg høflig og bestemt slå han så hardt jeg kan i magen. Pooof i magen.

Og det er drømmene som får oss igjennom hverdagen, er det ikke?

Selv reklame. Min neste bil blir en Fiat!

Mer etter hoppet »

Jeg liker nettavisen. Nettavisen lar ikke pysete ting som moral, kildekritikk eller virkeligheten stoppe dem fra å kjøre en sak. Den beste saken i dag er jo de unge og lettkledde bøndene.

Det er jo flere ting som er bra med den saken.
1. At de fikk en grunn for å vise halvnakne pene mennesker. Det er vi alltid for. selv om det er illeluktende bønder.
2. De fikk faktisk Norges Bondeungdomslag til å utale seg. Og fikk de til å høres ut så dumme som bare folk fra bygdene kan høres ut. Når de utalte at bildene viser at bygdeungdom er like moderne som byungdom. Vet ikke helt om spinne garn i trusa og hugge ved er så moderne.
3. De viste et bilde som beviste engang for alle det jeg alltid har trodd om bønder. Det er en utstrak bestialitetkultur på bygdene

Jeg kan heller ikke få meg til å synes at det er så seksi. For jeg kommer ikke forbi at det nok lukter bæsj på alle stede bildene er tatt. Nei da synes jeg dette bildet er mye bedre: Siden det er ganske utrygt for jobben Mer etter hoppet »

Jeg er en internettherdet mann. Det er ikke ofte jeg finner noe som forstyrrer meg nevneverdig. Men Onkel Dirty har gitt meg mareritt hele helgen.

Ikke helt trygt å se på dette på jobben. Tryggere enn delfinporno, men ikke mye tryggere.

Trykk på bildet for å se fotohistorien om Onkel Dirty